Một thằng cụt chân băng qua đường bỗng 1 chiếc xe hơi lao đến, thằng cụt né kịp liền thở phào : MẸ, TÍ QUÈ
----------------
Hôm qua thời sự đưa tin: Có 1 ni cô đi dạo công viên và bị cưỡng bức
Hôm nay thời sự đưa tin: Có hàng trăm ni cô dạo công viên
-------------
Chúc mừng bạn vừa trúng 3lọ axit H2SO4 khi chơi kướp ckồg đứa khác
.
.
.
.
.
.
.
.
-Chi tiết xem tại www.trangbuon.hexat.com
-----------------
Pôn dắt con trai 2 tuổi cùng vợ xuống bể bơi, ra đến hồ 1m6, vợ anh hốt hoảng:
- Anh ơi con lạc đâu rồi??
Pôn nói vs vợ vẻ tức giận:
- Anh vẫn đang nắm tay nó đây này, lạc đâu mà lạc.
]
] -------------
Phương châm sống:
-Tập ngủ sớm...
- Yêu bản thân mình hơn...
- Hạn chế tin người...
- Bớt ngốc...
- Sốg đơn giản, lấy nụ cười làm căn bản...
-------------
Boy là chữ viết tắt của:
-Biến thái
-Ôn thần
-Yếu đuối
Girl là chữ viết tắt của
-Gan dạ
-im lặng
-Rất kute
-Lanh lợi chuẩn đến vi khuẩn kũg phảj gật gù
--------------
1 thằng đi sau đâm vào xe thằng đi trước. Thằng đi trước quát : "Mày đy kiểu gì đấy ?"
Thằng sau vênh mặt lên :
"Đố mày biết đấy"
--------------
Có 3 ng bị lạc,bụt liền hiện ra và cho mỗi ng 1 điều ước. a t1 muốn biến thành chim và đc toại nguyện, a này bay đi và ị vào anh kia 1 bãi, a t2 kêu shịt và lập tức thành cục ***. a t3 đạp phải và la lên ****** và bà mẹ của a t2 lập tức hiện ra vs trag phục Eva trog tư thế sẵn sàg
---------------
Chồng hỏi vợ:
- Em phản bội anh mấy lần rồi
- 2 ạ
- Thế thôi sao?? Với ai??
- Lần đầu với 1 ban nhạc, lần sau với mội đội bóng
--------------
Vừa tàn bữa nhậu.A chồng ngất ngưởg đi về, sợ vợ phát hiện mình uốg wá chén a ta wuyết định đi thẳg vào phòg và ngồi đọc sách, hi vọg vợ sẽ ngĩ là mình tỉnh táo...Vài phút sau, cô vợ vào hỏi .
- A đag làm gì đấy.
- Đọc sách.
- Vợ a ta thét lên : Đồ điên, đóg vali lại rồi ngủ đi
----------------
- Hỏi xoáy Đáp xoay
-Câu1 : Bao Công lai vs Bạck Tuyết cho ra đời F1 là gì?
-TL:Lọ lem và PhiThanhVân
-Câu2 : TrầnQuốcToản đã póp nát wả kam bằng tay nào?
-TL: Anh Toản đã kẹp vô náck và _ Hự !
-Câu3 : Vì sao kó "quần thể" mà k có "áo thể"?
-TL:Vì nếu kó áo thể cta sẽ k thấy đc ti thể
---------------
Hay 'co' hoac 'kh0ng' vao cau tra l0i cua ban nhe!
.
.
.
.
Ban kh0ng yeu toi ak?
.....toi yeu ban!
Hehe. Hua r0j phaj lam do.
-----------

Ê!
đi đâu dzậy ?
_ đi chơi
đi sao không rủ tao
_ nO
Why ?
_ Vì...
sự
hiện diện
của mày
là
sự tốn kém
của tao
_ Mày hiểu điều này chứ

--------------
List nhạc ko lời hay :
- Sorry I love you
- Anniversary
- Lotus Flower
- The Promise
- Silent Wind
- Aphrodite
- Loving you
- Kiss The Rain
- Bo Cong Anh
╬╬╬╬╬●••●
╬╬╬●•╬╬╬•●
╬●•╬╬╬╬╬•●
●•╬╬╬╬╬•●
╬●•╬╬╬╬╬•●
╬╬╬●•╬╬╬•●
╬╬╬╬╬●••●.Cop & dán kute lắm hr
---------------
"Nếu có ai đó chê bạn là 1 cô gái béo và xấu xí, ko ai thèm yêu bạn, đừng buồn!
Tự tin lên, cười vào mặt kẻ vừa chê bạn và nói rằng:
... .
.
.
.
.
.
Béo nhưng khéo léo thì vẫn lôi kéo được đầy thằng!
--------------
- Bật chế độ : Kiêu.
.
.
- Cấu hình : K yêu ai cả =)) .
.
-Nếu ngày xưa.......
E là 1 con nai vàng ngơ ngác...
€
€€€€€- Thì bây giờ.........
màu vàng đã nhạt và cái ác lên ngôi... !*
---------------

Em ko phải là Nai :-j
.rõ ràng.
Em là Cáo : ) *
.thỉnh thoảng.
Còn bố láo hơn cả Hồ Ly :')
* Thật đấy *

-------------
Ăn cơm trong trạng thái tức tối người ta gọi là
£
£
£
£
£
£
£
ăn tối.
------------
Con người luôn có 5 tính cách...
*1 là khi ở trường...
*2 là khi ở nhà...
*3 là khi đi với bạn thân...
*4 là khi đi với người yêu...
*5 là khi ở môt mình
~>
- 1 vui vẻ, hoà đồng
- 2 im lặng
- 3 sống đúng bản chất
- 4 ko thể hiện đúng cảm xúc
- 5 lạnh lùng, cô đơn
--------------
Xinh thì chả xinh ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nhưng đủ để làm thần kinh nhìu người điên đảo
-------------
-Xấu xí : Có
-Ngốc nghếch : Có
-Ngang bướng : Có
-Lì lợm :có
-Hậu đậu : có
-Vụng về : Có
[
~>Ôi Ta thật là toàn diện...
--------------
Đừng buồn vì bạn ko Xinh !
Hãy tin rằng
ta có 1 ...
... Vẻ đẹp Tiềm Ẩn ...
... Mà Càng Tìm ... Nó Càng Ẩn ...
---------------
Số lạ 1nhắn tin:
-Hi.ta lwen nhé.e có b.trai chưa?
-Có rồi,ai vậy?
-Bố đây,sắp xếp đồ đạc về nhà,chúng ta nói về chuyện này
Số lạ 2:
-E có bạn trai chưa,mình lwen nha.
-Chưa.ai đấy?
-Là anh đây,e ko iu anh pải ko?
-Hix.sr a.e tưởng là ông già e.
-Ừ.là ông già mày đây
]
] hay hay
-----------------
Con gái:
- Lấy ck là gì ?
- Lấy ck là...
1 hinh thưc bỏ nhà theo trai ...
Đc bố mẹ,
Nhà nước và xã hội công nhận !!
Con Trai
Lấy vợ là gì ?
..Lấy vợ ...
..Là một hình thức phạm tội chiếm đoạt tại sản hợp pháp, sau đó bị giam lỏng dưới sự quản lí của một con sư tử.
--------------
"Khi đói bạn sẽ thấy cơm ngon chừng nào
Khi xa nhà, bạn sẽ thấy vô cùng nhớ mẹ
Khi vấp ngã, bạn sẽ thấm thía những lời dạy của cha
Khi thất nghiệp, bạn sẽ thấy những lời dạy của thầy là đúng
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Và khi là người thay thế, bạn mới thấy Ế hạnh phúc biết chừng nào!!
--------------
Một bà lão phóng xe ngoài đường với tốc độ chóng mặt
]
CSGT thấy vậy liền thổi kèn để đề nghị bà ngừng lại.Nhưng bà vẫn phóng nhanh hơn
]
CSGT liền đuổi theo bà và nói sao bà không ngừng lại
]
bà lão liền trả lời: mẹ dặn đi ngoài đường mà thấy trai huýt sáo thì không được ngừng lại
--------------
vipboynamdan177
E tức jận hỏj a:
-Sao tốj qua thấy e mà k chào hả..
A: xl e nha..
Đườg về đêm tốj canh thâu
Nhìn e a tưởg kon trâu đag cười..
---------------
Con gái:
- Lấy ck là gì ?
- Lấy ck là...
1 hinh thưc bỏ nhà theo trai ...
Đc bố mẹ,
Nhà nước và xã hội công nhận !!
Con Trai
Lấy vợ là gì ?
..Lấy vợ ...
..Là một hình thức phạm tội chiếm đoạt tại sản hợp pháp, sau đó bị giam lỏng dưới sự quản lí của một con sư tử.
----------------
hãy wên tất kả kác phjền muộn.
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]
]Và kười 1 kái thật to.
]
]Parsa--
-----------------
Cô nhẹ nhàng bước đi trong căn phòng
Bước đi thật quyến rũ và uyển chuyển
Bao nhiêu chàng trai chỉ dám nhìn trộm chứ k dám nhìn thẳg vào mắt cô
Các cô gái cũng phải ngước mắt lên nhìn cô vơi ánh mắt thán phục
Khi cô nhìn ai tim người đó đập loạn nhịp vì hồi hộp
Cô là ai??
Cô là
.
.
.
.
.
---------------
Cô A hỏi cô B: "Này B, đối tượng của cậu phải có điều kiện gì?"
B: "Thân thể phải vạm vỡ như vận động viên, mặt mũi phải đẹp trai như diễn viên, trình độ chuyên môn tầm cỡ chuyên viên, nhà cửa phải bố trí như hoa viên.."
----------------
Hai giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia:
- Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá.
- Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm.
- Cách gì vậy?
- Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng.
---------------
Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"
Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"
----------------
Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:
- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.
Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn:
- 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.
Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng:
- 2.650 đôla!
- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả - Người giao thầu kêu lên.
- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.
-------------------
Chàng đệ tử lần đầu tiên theo sư phụ xuống núi lấy nước, tình cờ gặp một cô gái đầu đội nón lá, mình thắt đai lưng, đang ngồi bên bờ suối.
Vốn cả đời chưa hề được tiếp xúc với người cõi trần; nên khi nhìn thấy cô gái, chàng ta ngạc nhiên hỏi :
- Sư phụ ơi! Người nào vậy ?
Sư phụ sợ đệ tử vương vấn bụi trần, nên tìm cách trả lời khéo :
- Đó là cây nấm con ạ! Loại nấm độc đấy!
Về đến nhà, chàng ta thấy lòng nôn nao khó tả. Và mấy ngày liền ăn không ngon, ngủ không yên; tinh thần suy sụp. Thấy đệ tử như người mất hồn, sư phụ lo lắng hỏi :
- Có chuyện gì xảy ra với con vậy ?
- Bẩm sư phụ, con nhớ cây nấm quá! Sư phụ cho con đi gặp cây nấm độc hôm trước đi!
Sư phụ ngất xỉu!!
-----------------
Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm
Khách gọi anh bồi:
- Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được!
- Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác?
- Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy!
***
Chỉ khác một chút về hình thức
Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi:
- Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một?
- Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ!
***
Góp ý với bằng chứng cụ thể
Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho mình cuốn sổ góp ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhân viên:
- Ông ta viết cái gì trong đó vậy?
- Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ một miếng trứng ốpla thôi ạ!
***
Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa
Khách hàng bảo bồi bàn:
- Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh.
- Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thì càng bẩn hơn ạ!
-----------------
Một thành viên trong ủy ban chống tệ nạn nghiện rượu đã đi tới những vùng hẻo lánh xa xôi để tuyên truyền, ông có thói quen uống sữa trong khi thuyết trình.
Ông đã đặt sữa ở trang trại nọ.
Tin vào quan niệm của mình, người chủ trại đã pha vào sữa một lượng rượu vang đáng kể.
Trong cuộc họp, thành viên nọ diễn thuyết, giữa chừng lấy chai "sữa" ra uống một ngụm, ông ngạc nhiên uống tiếp một ngụm lớn và nốc liên tục nhiều ngụm cho tới chai cạn.
Tan cuộc họp, mặt ửng hồng đầy sinh động, ông tiến lại người chủ trại:
- Có đúng là ông đã cung cấp sữa cho tôi hay không?
- Thưa vâng! Người chủ trang trại lúng túng! Tôi đã nhầm lẩn ạ!
- Tôi muốn khuyên ông điều này! Uủy viên ủy ban chống nghiện rượu vui vẻ tiếp! Chớ có bao giờ bán con bò ấy nhé!
----------------
Xe đang chạy vun vút, chợt vợ ngồi sau tay lái hốt hoảng hỏi chồng:
- Thôi chết! Phanh đâu rồi anh ơi?
- Bỏ chân ga, chuyển sang bàn đạp bên trái nó!
- Ôi! Chẳng có gì ở bên trái cả?!
- Vô lý, thế thì nhả nốt chân côn để đạp bàn phanh ở bên phải nó!
- Làm gì có phanh ở bên đó! Nhanh lên anh?
- Trời ơi, ga ở bên phải, côn ở bên trái cơ mà. Đạp bàn phanh ở giữa, mau lên!
- Bằng chân nào hở anh?
- ?!
-------------
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hết 20 đôi giày, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem".
"Thưa bà, thật đáng tiếc" Người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây nửa tiếng rồi".
----------------

Một người lái xe vào trạm xăng, người bạn ngồi cùng xe nhắc anh ta:
- Cậu nhìn thấy bảng giá chứ? Xăng lại tăng giá thêm mười xu một lít.
Người lái xe nhún vai và trả lời:
- Ôồ! Điều đó chẳng có nghĩa gì với tớ. Kiểu gì thì tớ cũng chỉ mua 200F mà thôi.
----------------
Bé Kibi là đứa trẻ hết sức nghịch ngợm thường làm bẩn chân tay mình mẩy. Một hôm, bé quậy, bà mẹ cầm cây thước lên chuẩn bị đánh. Kibi thiểu não chùi tay vào quần rồi đưa ra. Bà mẹ nhìn kỹ bàn tay bé bảo: "Nếu con tìm được cho mẹ cái bàn tay nào bẩn hơn, mẹ sẽ không đánh".
"Đây, bàn tay này bẩn hơn ạ"
Kibi giơ tay trái ra.
============
Thấy một con bò vào một nhà hàng và gọi một ly cà phê.
Một vị khách thấy thế liền kêu lên với người bồi bàn:
-Trời!anh không thấy lạ sao?Bò lại uống cà phê à?
-Lạ chứ!Người bồi bàn đáp.Mọi hôm nó chỉ uống bia thôi
--------------
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi bóng đá ầm ĩ.
- Tối nay, ông uống hai viên thuốc này, sẽ khỏi thôi!
- Để tối mai uống được không ạ?
- Sao vậy?
- Vì tối nay là trận chung kết của bọn chúng.
--------------
Một bé trai trốn học, gọi điện thoại đến văn phòng hiệu trưởng:
- Alô, thưa thầy, tôi gọi cho thầy để báo tin là sáng nay Jacques xin nghỉ học.
- Vâng, nhưng xin lỗi ai ở đầu dây?
- Con đây, thưa thầy!
--------------
Sau khi chia tay với người chồng đang bị ngồi tù, người vợ đến gặp người quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, các tù nhân của chúng tôi làm công việc rất nhẹ nhàng, chỉ có dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng đào đường hầm từ phòng giam ra ngoài?
--------------
Một người có cái máy in bị trục trặc nên mang đến tiệm sửa. Sau khi xem xét, nhân viên nói:
- Máy in của ông bị bụi bẩn, chỉ cần vệ sinh máy thôi!
- Nếu tôi để cửa hàng làm thì tôi sẽ phải trả bao nhiêu?
- 50 đôla. Nhưng tôi nghĩ tốt hơn ông nên tự làm lấy để khỏi tốn tiền.
- Vậy à! Tôi nghĩ ông chủ của anh sẽ không vui khi nghe anh khuyên khách hàng như vậy!
- Ngược lại là đằng khác. Thật ra đây là sáng kiến của ông chủ, bởi cửa hàng chúng tôi sẽ kiếm được nhiều tiền hơn sau khi khuyên khách hàng tự sửa chữa máy móc của họ trước.
---------------
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
---------------